Detrás de los trofeos de fiestas de mi pueblo…

Dioooos!!!!! ¡Lo que he encontrado mientras ordenaba el cuarto! (Gracias ama por amenazarme con la emancipación involuntaria). Nada mas y nada menos que… ¡mis antiguos comics de Dragon Fall! Recuerdo que se los dejé a Saio, pero no me acordaba que me los había devuelto… jo que mofas. Jujuju el precio esta en pesetas y todo.

Revuelvo sus páginas repletas de chorradas sin sentido, parodia sobreexplotada de la obra maestra del señor Toriyama, de manos de unos frikis de Gasteiz. Que mofas releer el rincón de Vegetal, donde ponía a parir a todos los que le escribían (también a quien se le ocurre si sabes que te van a insultar, bueno vale, hay gente que le gusta que le insulten, pero ese asunto no tiene cabida ahora). Solo con la pagina editorial ya te partes, "Esta edición se lee como los tebeos de toda la vida, nada de emular a los cangrejos". Jaja, ahora ya lo pillo, pero con 12 años o por ahí me parecía una chorrada más que simplemente tenía su gracia.

Resulta, a mi entender, que los chicos de Hi No Tori Studio siguieron la historia de Dragon Ball pero con su toque de humor simple y absurdo. A todo esto hay que sumarle nombres que leídos una y otra vez tienen su gracia de lo estúpidos que son :

• Sosón Gokú (Son Goku)
• Chungohan (Son Gohan)
• Vegetal (Vegeta)
• Trakatranks (Trunks)
• Dende Tarugo (Iratxo Dordoka, que en castellano no me sale).
• Kinder (la nubecita amarilla)
• Chicrilín (Krilin)
• Bidet (Bidel)
• Peskaito (Kaito)
• Te sin pan (Ten Shin Han)
• …

En serio, quiero parar de poner nombres pero cada uno que recuerdo, es que tengo que ponerlo… Que emoción, esta noche caerá alguno seguro. Tengo aquí el especial, el 00 de la Serie Lila…

Escuché de parte de un amigo que conocia al primo del amigo que conocía a un tipo que conocía a uno de los dibujantes que debían de estar bastante asqueados de dibujar Dragon Fall. Es una pena el saber que detrás de este trabajo tan *bueno* se escondían horas de trabajo desmotivante. Pero bueno, yo al menos era feliz.

Mi pequeño Yo

¡Por fin ya tengo mi Gravatar!

Para todo aquel que no lo sepa, un Gravatar (Globally Recognized Avatar) es un dibujo de 80 x 80 pixeles que aparecerá junto a cualquier comentario que pongas en un blog, siempre que este tenga un plugin que lo permita. ¿Por qué un Gravatar? Porque cada día la cultura blogger gana más adeptos, y con tanto sitio donde comentar, nada mejor que un Gravatar para dejar de ser lurker (o persona que lee blogs, foros o chats pero apenas participa o comenta nada). A mi me hace ilusión ver mi Gravatar por ahi. Este de aquí es el mío:

Explico por qué este extraño símbolo es el elegido como mi pequeño yo. Aparte de que tiene un gran toque friki (sobre todo por su origen), representa a la alquimia, esa antigua ciencia que se encargaba de transmutar unos elementos en otros. Pues bien, como soy un producto de varios ingredientes (claro ejemplo de que los polos opuestos se atraen), que mejor que un círculo de transmutación como tarjeta de visita?

¿Y como consigo mi Gravatar?

Pues muy fácil. Visitas www.gravatar.com y simplemente dando una dirección de email (tranquilos, sin spam) y una contraseña, ya podeis disfrutar de vuestro mini yo (bueno, en realidad tarda un día o así en entrar en vigor). Ah, y sobra decirlo… ¡poned la dirección que habeis usado en el registro para que funcione!

Bueno, ¡yo me voy a comentar algo que me muero por estrenarlo!

Niveles de Frikismo

Cuando alguien empieza a interesarse por temas frikis como Matrix (la mejor triología de todos los tiempos), Linux (poquito a poco las cosas van cambiando) o Vampiro: La Mascarada, digamos que estamos ante el nacimiento de un freak. Los hay de todos los tipos, y sobre todo de todos los rangos. Existe un test de frikismo llamado FrikiTest, que si bien ya es una frikada de por si consultar onLine el nivel de frikismo que tiene uno, nos hace a la idea de todas las combinaciones de entre diferentes ramas de frikismo que hay. Pues bien, una vez asumido que poco a poco uno se convierte en friki (se empieza por los PC, luego sigue Matrix, te pasan los libros de ESDLA…), con el consiguiente matiz social que eso conlleva, se descubre que Internet es una gran fuente de material satisfactorio para cada miembro de la tribu, que cada día gana más adeptos. Bien, pues es en ése preciso instante en el que sumergido en Kirai.NET (el blog que satisface con creces mi vena pro-japonesa) descubro algo que realmente marca las lineas que separan un nivel de frikismo de otros.

Bien, como ya he dicho antes, hay diferentes tipos de frikis. Pero los que se merecen una mención especial son aquellos que con una cámara de video, un PC y mucho tiempo libre, deciden hacer sus videos imitando a sus héroes favoritos.El siguiente video no deja lugar a dudas de lo que estamos hablando. En él, un grupito de yankis se recrean imitando a la gran saga de PlayStation Final Fantasy.

Seguramente los que más disfruten el video serán los incondicionales de la saga. Los frikis en cuestion bromean con los sonidos de los menús de partida, con los efectos en las batallas, los estados de los jugadores, incluso lo más gracioso, con los fondos pre-renderizados (la imagen fija por la cual los jugadores se mueven limitadamente). Lo mejor, cuando no saben por donde salir por la pantalla y se chocan uno a uno con la pared de la habitación (¿a quien no le ha pasado nunca jugando a estos juegos?).

Clarísimamente, los hay frikis y frikis.

Carne en lata

En un principio no esperaba escribir ningun post hoy, por la sencilla razón de que escribir un post al día es una tarea que ni los bloggers más expertos pueden llevar a cabo. Pero hoy ha ocurrido algo que me ha llevado a una “profunda” reflexión (o cabreo) acerca del correo basura o SPAM.
Pues bien, como cada día, me he dispuesto a leer tooodas mis cuentas de correo electrónico. En la actualidad dispongo (en uso) tres de correo web (gmail ,hotmail, y la cuenta de la uni) y una pop3, de las de usar el Thunderbird o el Outlook Expre$$, por si alguien no conoce el asunto. Pues bien, cual es mi sorpresa (bueno sorpresa sorpesa… tampoco) cuando cuento entre unas y otras un total de ¡87 correos de mierda! Lo mejor es lo que ponen en el Subject: correos vendiendo viagra, ofertando cursos de sexo tántrico, diciendo que me alargue la polla e invitaciones a mil mierdas más para recibir más mierda todavía…

Si esque a mi esto del SPAM es algo que me saca de quicio.¿En serio se creen que realmente funciona?

Bueno pues, aparte de estos tantos, sumale otros 8 diarios de un contacto del MSN que no deja de mandarme cadenitas, pps y putasmierdas (contacto, que por cierto va directito a la carpeta SPAM del gmail. Si lo manda a Hotmail no me importa tanto..).

La verdad es que cada día es algo que me pone más rabioso. Y como no he podido pasar por alto el tema, he ido a hacer una consulta en Wikipedia acerca del SPAM. Y mira, no hay mal que por bien no venga. Gracias a este bombardeo de correo basura, he decubierto que el termino SPAM se debe a una carne en lata que comían los soldados durante la II. Guerra Mundial, y que fueron los Monty Python los que, repitiendo la palabreja hasta resultar cansinos, colaboraron con el hecho de que hoy en dia a la basura cibernética la llamemos SPAM. Y como ya se sabe, dicen que no te acostarás sin saber una cosa más.

10 exp[100]

Si, un 1 seguido de 100 ceros. En términos matemáticos, Googol. Y mal transcrito, Google. El gigante telemático que forma, junto con Yahoo!, la amplia oferta de servicios (mayoritariamente gratuitos) a través de Internet. No voy a entrar en detalles de los servicios que oferta cada uno, que no son pocos (si quereis compararlos, ^V^LadyPain^V^ posteó una evaluación cojonuda), y sí me voy a centrar en las excentricidades que circulan por los medios acerca del Emporio Google.

Veo en XL Semanal, en portada, la foto de tres tipos bajo la cual se lee “Los nuevos amos del mundo”. De entrada sorprende, y fijándome más, leo “Entramos en el cuartel general de Google”. Interesante. Me salto las páginas que separan la portada y el reportaje en cuestión, y procedo con la lectura. Ya de entrada, seis páginas sobrecargadas de información, y ya metido, unas cuantas chorraditas acerca de las cosas que se pueden plantear hacer si eres el dueño de un patrimonio valorado en más de 100 billones de dolares (Ojo, pa los yankis un billon son mil millones, osea 100.000.000.000, que no deja de ser una barbaridad), las normas de los empleados de la empresa, el modo de contratación…. Empecemos:

El lema: Don’t be evil o traducido según el artículo No seamos capullos.

Normas: Cada empleado se viste con lo que le da la gana, y tiene en su despacho todos los peluches, gadgets, posters y paquetes de patatas fritas que desee. En la empresa, si un empleado es pillado in fraganti leyendo los valores en bolsa de la compañia, se le impone una multa del valor de la acción en ese momento (400$ el lunes). Esto lo hacen ya que sus tres directivos principales, Sergey Brin, Eric Schmidt y Larry Page, no se guían por los valores de la bolsa. A su vez, los empleados deben dedicar el 70% del tiempo a los negocios centrales, el 20% a proyectos para el futuro de esos negocios, y el 10% restante… a ideas estúpidas que se escriben en un whiteboard. Ejemplillos de esto último que es lo que más llama la atención:

• Un ascensor espacial que lleve hasta la Luna (si si, en serio).
• Un espejo gigante que ilumine la zona oscura del planeta, para que la gente este despierta y se conecten más a Google.
• Una red Wimax gratuíta para San Francisco, mosqueando así a AOL y compañías telefónicas varias.
• …

Instalaciones: Aparte de una guardería para perros de los trabajadores (ojo, gatos no), tienen una gran piscina de pelotas de playa de colores (solo ellos saben por qué).

Contratación: Aparte de contratar del modo habitual (unos 100 empleados cada semana), alguna que otra vez se les va la pinza y hacen como cuando instalaron un panel en la route 66 entre san Francisco y Silicon Valley que ponía: los primeros primos de 10 digitos presentes en los dígitos consecutivos de 3.com. Si hallabas la respuesta (7427466391.com) y la direccionabas en tu browser favorito, ibas a una página con un problema mas complejo, que al superarlo llegabas a la posibilidad de ser contratado. Otro método fue el incluir en diarios y revistas “el test de aptitud profesional de Google”, con 21 preguntas, algunas de lógica y otras del estilo de ¿Cuál es la ecuación más hermosa jamás creada?.

La cosa es que verídico o no (la verdad es que por muy frikis que estos tipos sean, da pie a muchas dudas), Google forma una de las empresas más rentables y en continuo crecimiento del mundo. Tanto es así, que la mastodóntica Micro$oft se atrevió a comentar públicamente que se proponen acabar con la compañía.

Pues yo igual me monto una pequeñita, a ver si me pasa como a Homer Simpson y Bill Gate$ me la compra por un millon de dólares (y si, un millón es un millón tanto en los USA como en Perú).